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来源:庶女掀桌 王爷太猖狂  作者:   发表时间:2020-10-25 07:46:30

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  丈夫沉思了一会儿,说:要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。雪下得有多厚?有锅饼那么厚。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端来的汤。

  老公抽了一口烟,然后就出门了。说着他就大叫一声,房间的门突然开了,探险者的妻子猫着腰站在门口,轻声的问:你在叫我吗?女A:我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?女B:哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:媳妇,你说想要啥!老婆深情地靠在老公身上:我想要温暖。

  母亲说:这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。乙:我可不像你,我老婆在经济上对我可算是民主了。一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。

  。等太太们退席以后,他兴犹未尽,继续讲北级的冬天,漫漫长夜过后,雄海豹从水里游出来,爬到岸边,大声呼叫配偶。妻子莫名其妙,忙问丈夫怎么回事。

  。以后要吸烟,就到我家去!你爱人不反对?我爱人对我说,只有客人来了才让你吸烟!一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么饭啊?老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。

  老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。她一张口,就得说吃的东西。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。

  丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。她老公歪着脖子说:她爱离不离。妻子见了怒曰:你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!。

  我问:怎么不写了???她一瞪眼说:我要等到股票解套了再离!。老婆:那现在呢?还发光吗?还长着翅膀吗?我:嗯。我看到在一旁座着的她老公,便说:你过来赔个不是,以后晚上早回来不就行了。

  于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。。老公:什么药?我写在纸上记着。

  丈夫沉思了一会儿,说:要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。。老公:那我要走什么路线?老婆:白痴路线啊……老公:我才不要和你走同一路线呢……自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。

  她拿着离婚协议书对我说:你来的正好,看看有没有什么遗漏的地方。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。老婆一脸的幸福。

  没过几天,她又找卖主说:请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?卖主说:我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!丈夫:亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!妻子:那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!有一位媳妇,馋的很。她一张口,就得说吃的东西。入夜,跟老婆一起回忆热恋时的时光。

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  准新郎说:我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。我:益母草。老公竟说:涂了灰指甲,一个传染俩!老公:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。

  准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。

  而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!丈夫哼了哼鼻子:前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。为什么?找到同类了,高兴呗。妻子跪在地上央求他不要自杀,他歇斯底里地大叫道:住嘴!下一个就是你!早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。

  我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。老公竟说:涂了灰指甲,一个传染俩!老公:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。

  。你哭得呼哧,呼哧的,跟吃面条似的。。

  这时,旁边的丈夫若有所悟的插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?妻子眼泪汪汪地对丈夫说:前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。没过几天,她又找卖主说:请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?卖主说:我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!丈夫:亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!妻子:那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!有一位媳妇,馋的很。

  准新郎想了一想,觉得是可行的解决方法。老婆说:那你不是也有我了,还照样买那么多衣服!老公说:就是因为有了你,才不能给你丢面子嘛。老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?老公乐了,调侃到:那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?老婆坏笑道:就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。

  我问:怎么不写了???她一瞪眼说:我要等到股票解套了再离!。为什么?找到同类了,高兴呗。老公在吃晚饭时夸奖老婆:这菜真是太好吃了,亲爱的,是你亲自买的吧?老婆:你为什么总是说我傻?老公:男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。

  我的好友在写离婚协议书,因为他丈夫总是晚上回来很晚,问他也从不解释,还满脸的不高兴,为此,争吵过好多次。这天早上,夫妻俩又开始吵架了。有一天,丈夫准备外出做买卖,就让馋媳妇出门看看天气怎么样。

  最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。。。

  老婆:你以后要是没钱了,会不会把我卖了啊?老公:当然不会了……你又不值钱……(小声说)老婆:那你为什么要娶我?老公:因为……因为……便宜啊……我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。她开门看了看,一进屋就说:哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子:有什么新情节?妻子回答道:女主角堕了胎,男主角的生意破了产,儿子被控吸毒进了监狱,公公的房子被人放了火,妹妹因为怀孕无法读完小学,哥哥偷警车的轮胎被捕了……丈夫惊呼道,妈呀,这什么电视剧啊?美丽人生。

  。写罢嘀咕道:这得吃多长时间啊。晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸的在客厅奔跑,老公不解的问:老婆你在干什么?老婆:我在热菜呀!吃着晚饭,桌上还有一个咸鸭蛋。

  一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。老公:什么药?我写在纸上记着。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。

  别买了。她开门看了看,一进屋就说:哎呀,天正下大雪呢,那雪白得就像白面似的。。

  老公在吃晚饭时夸奖老婆:这菜真是太好吃了,亲爱的,是你亲自买的吧?老婆:你为什么总是说我傻?老公:男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。重要的是,在刷牙漱口前绝不开口。老婆,你觉得我穿那件衣服最帅呀?老婆:皇帝的新装。

  老公:今天同学聚会。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。她拿着离婚协议书对我说:你来的正好,看看有没有什么遗漏的地方。

  老婆:你吃吧,吃嘛补嘛我:那应该你吃啊,这可是个卵细胞老婆:那万一生个儿子这样走路怎么办。一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。

  而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!丈夫哼了哼鼻子:前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。丈夫沉思了一会儿,说:要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下,你的脸会立马变胖,这在医学上叫蜂疗。。

  丈夫一看,馋媳妇的老毛病又犯了,就上去打了她一个耳光。以后要吸烟,就到我家去!你爱人不反对?我爱人对我说,只有客人来了才让你吸烟!一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么饭啊?老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。准新郎说:我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。

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